Ami lecteur qui a compris l'habile référence qui se cache dans ce titre, qui rêve de courir dans la forêt amazonienne et de plonger dans des cascades avec un colibri à tes côtés, bonjour!
Joyeuse période de transition que celle du trio février-mars-avril (mi température polaire, mi éclaircies sur la partie Sud du pays), il est évident que le temps des nuits à la belle étoile, allongé sur une couverture et les cheveux dans l'herbe, n'est pas encore venu. Patientons gaiement en recyclons la couverture sus-citée en l'accrochant à deux branches de "Grand-mère Feuillage" (double référence Disney, je ne m'arrête plus) afin de former un tipi de fortune pour y accueillir tes amis (si tu possèdes un vrai tipi qui se monte de 3 heures, il est préférable de l'utiliser, parce qu'on est bien d'accord, une couverture pendue à une branche, c'est pas extrêmement douillet). Pourquoi un tipi? Parce qu'une tente 2'secondes qui pue le festival pluvieux, c'est pas l'endroit le plus chaleureux du monde; parce que les retours en enfance, c'est la vie; parce que le tipi, c'est la cabane des années 2010 (pour plus de renseignements sur les cabanes, merci de contacter l'illustratrice de ce blog, consultante en cabanes sur Canal + depuis sa tendre enfance)... (et aussi un peu parce que jouer aux indiens avec une petite robe pastel et fleurie, c'est ultra cool en ce moment).
Une fois bien installé dans votre nouveau refuge et après avoir accroché un petit panneau "Interdit aux parents" devant l'entrée (rébellion-chéyenne.org), vous entamez une petite partie de tarot (activité récurrente de personnes se retrouvant dans une tente). Mais le cœur n'y est pas, puisque Rodrigo n'arrive toujours pas (Rodrigo étant un pote à vous, pas un italien avec un prénom cliché qui doit vous livrer des pizzas). Que faire? Lui envoyer un sms? Non! Pensez indien, pensez chevaux qui courent dans la plaine, pensez aigles qui survolent les chevaux qui courent dans la plaine, (pensez que de toutes façons, vous n'avez plus de forfait), et pensez donc signaux de fumée! Effectivement, il y a peu de chance pour que Rodrigo comprenne, mais c'est l'occasion de faire un feu pour faire griller du bison (et/ou un plateau de saucisses aux herbes de Leader Price) et de se réchauffer collé-serré. Et ne commencez pas à ronchonner dans votre collier en perles turquoises, un feu c'est pas bien chaman à allumer (j'assume à 100% cette blague de qualité relative).
Attiré par l'odeur de la merguez à moitié cramée, Rodrigo a fini par arriver sur son Vespa (quel cliché ce Rodrigo) et pour fêter ça, vous décidé de fumer un calumet de l'amitié. Dans un soucis d'économie évident, vous avez décidé par un vote à main levé qu'aller se procurer une plante qui pousse dans les hauts sommets de l'Atlas et qui vous ferez parler le raton-laveur n'est pas une bonne idée (cependant, lâche ton com si tu sais où en trouver, mon rêve est d'être Pocahontas comme tu l'auras compris). Flight of the Pandas te livre sa recette de calumet de l'amitié économique, écologique et goûteux qui lui vient de sa tendre enfance: pour cela, muni toi d'une feuille de papier A4 et de lavande (le foin, comme tu l'auras noté un jour d'errance de juillet 1996, a un goût de chèvre morte), puis laisse libre cours à ton imagination d'apprenti apache (ouais bon on va pas vous faire un dessin non plus hein...). Une explosion florale de saveur parcoure ton palais délicat, tu vas tousser pendant une semaine mais tu viens de passer "Yakari Niveau 2" grâce à cette expérience!
Ce calumet de l'amitié vous a donné l'occasion de refaire le monde et d'en arriver à ces conclusions super indiennes: John Smith a un casque ridicule (ce qui explique certainement en partie le fait que Pocahontas va le tromper avec un grand brun dans la suite des aventures), il vous faut de toute urgence une coiffe à plume pour votre prochaine "Indian Party under the Tipi" et... il fait froid! Profitez d'être encore un indien pour quelques heures pour invoquer les Dieux du soleil avec... une Danse du Soleil (autour du feu, voilà pourquoi il était vraiment bien utile ce feu)! Avant de vous laisser aller à une chorégraphie digne de Billy Crawford, voici quelques indications pour réussir une bonne Danse du Soleil: n'oubliez pas de faire une ronde, de vous baisser/relever/basculer la tête en arrière à intervalles réguliers, de faire de petits tours sur vous-même (accompagnés de "Et on change de sens")... N'oubliez pas, 30 minutes de Danse du Soleil vous fera perdre l'équivalent des calories contenues dans 2 boîtes de surimis!
Si tu ressens une quelconque tristesse en repliant ton tipi (le laisser dehors serait une mauvaise idée, les giboulées de mars approchent à grands pas) (ceci n'est pas un blog météorologique, même si des fois, on pourrait le croire), n'oublie jamais que quand tu seras grand (quand tu seras grand), Nagawika (Nagawika), tu auras des flèches et un carquois, Nagawika Nagawika!
Jamais Flight of the Pandas ne vous laissera retourner à vos occupations quotidiennes (télécharger une série, regarder la série, attendre les 52 minutes de Mégavidéo en jouant à Tétris, reprendre le visionnage...) sans remplir votre cœur de joie avec une musique sautillante. Vous avez échappé de peu à Yakalélo (on avoue), mais on vous a trouvé une petite ritournelle qui vous restera peut-être un peu moins dans la tête pendant 1 semaine...
Peace, Love et muffins au carambar!
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