La loutre et le héron sont mes amis (Dans un tipi)

Ami lecteur qui a compris l'habile référence qui se cache dans ce titre, qui rêve de courir dans la forêt amazonienne et de plonger dans des cascades avec un colibri à tes côtés, bonjour!

Joyeuse période de transition que celle du trio février-mars-avril (mi température polaire, mi éclaircies sur la partie Sud du pays), il est évident que le temps des nuits à la belle étoile, allongé sur une couverture et les cheveux dans l'herbe, n'est pas encore venu. Patientons gaiement en recyclons la couverture sus-citée en l'accrochant à deux branches de "Grand-mère Feuillage" (double référence Disney, je ne m'arrête plus) afin de former un tipi de fortune pour y accueillir tes amis (si tu possèdes un vrai tipi qui se monte de 3 heures, il est préférable de l'utiliser, parce qu'on est bien d'accord, une couverture pendue à une branche, c'est pas extrêmement douillet). Pourquoi un tipi? Parce qu'une tente 2'secondes qui pue le festival pluvieux, c'est pas l'endroit le plus chaleureux du monde; parce que les retours en enfance, c'est la vie; parce que le tipi, c'est la cabane des années 2010 (pour plus de renseignements sur les cabanes, merci de contacter l'illustratrice de ce blog, consultante en cabanes sur Canal + depuis sa tendre enfance)... (et aussi un peu parce que jouer aux indiens avec une petite robe pastel et fleurie, c'est ultra cool en ce moment).


Une fois bien installé dans votre nouveau refuge et après avoir accroché un petit panneau "Interdit aux parents" devant l'entrée (rébellion-chéyenne.org), vous entamez une petite partie de tarot (activité récurrente de personnes se retrouvant dans une tente). Mais le cœur n'y est pas, puisque Rodrigo n'arrive toujours pas (Rodrigo étant un pote à vous, pas un italien avec un prénom cliché qui doit vous livrer des pizzas). Que faire? Lui envoyer un sms? Non! Pensez indien, pensez chevaux qui courent dans la plaine, pensez aigles qui survolent les chevaux qui courent dans la plaine, (pensez que de toutes façons, vous n'avez plus de forfait), et pensez donc signaux de fumée! Effectivement, il y a peu de chance pour que Rodrigo comprenne, mais c'est l'occasion de faire un feu pour faire griller du bison (et/ou un plateau de saucisses aux herbes de Leader Price) et de se réchauffer collé-serré. Et ne commencez pas à ronchonner dans votre collier en perles turquoises, un feu c'est pas bien chaman à allumer (j'assume à 100% cette blague de qualité relative).

Attiré par l'odeur de la merguez à moitié cramée, Rodrigo a fini par arriver sur son Vespa (quel cliché ce Rodrigo) et pour fêter ça, vous décidé de fumer un calumet de l'amitié. Dans un soucis d'économie évident, vous avez décidé par un vote à main levé qu'aller se procurer une plante qui pousse dans les hauts sommets de l'Atlas et qui vous ferez parler le raton-laveur n'est pas une bonne idée (cependant, lâche ton com si tu sais où en trouver, mon rêve est d'être Pocahontas comme tu l'auras compris). Flight of the Pandas te livre sa recette de calumet de l'amitié économique, écologique et goûteux qui lui vient de sa tendre enfance: pour cela, muni toi d'une feuille de papier A4 et de lavande (le foin, comme tu l'auras noté un jour d'errance de juillet 1996, a un goût de chèvre morte), puis laisse libre cours à ton imagination d'apprenti apache (ouais bon on va pas vous faire un dessin non plus hein...). Une explosion florale de saveur parcoure ton palais délicat, tu vas tousser pendant une semaine mais tu viens de passer "Yakari Niveau 2" grâce à cette expérience!

Ce calumet de l'amitié vous a donné l'occasion de refaire le monde et d'en arriver à ces conclusions super indiennes: John Smith a un casque ridicule (ce qui explique certainement en partie le fait que Pocahontas va le tromper avec un grand brun dans la suite des aventures), il vous faut de toute urgence une coiffe à plume pour votre prochaine "Indian Party under the Tipi" et... il fait froid! Profitez d'être encore un indien pour quelques heures pour invoquer les Dieux du soleil avec... une Danse du Soleil (autour du feu, voilà pourquoi il était vraiment bien utile ce feu)! Avant de vous laisser aller à une chorégraphie digne de Billy Crawford, voici quelques indications pour réussir une bonne Danse du Soleil: n'oubliez pas de faire une ronde, de vous baisser/relever/basculer la tête en arrière à intervalles réguliers, de faire de petits tours sur vous-même (accompagnés de "Et on change de sens")... N'oubliez pas, 30 minutes de Danse du Soleil vous fera perdre l'équivalent des calories contenues dans 2 boîtes de surimis!

Si tu ressens une quelconque tristesse en repliant ton tipi (le laisser dehors serait une mauvaise idée, les giboulées de mars approchent à grands pas) (ceci n'est pas un blog météorologique, même si des fois, on pourrait le croire), n'oublie jamais que quand tu seras grand (quand tu seras grand), Nagawika (Nagawika), tu auras des flèches et un carquois, Nagawika Nagawika!

Jamais Flight of the Pandas ne vous laissera retourner à vos occupations quotidiennes (télécharger une série, regarder la série, attendre les 52 minutes de Mégavidéo en jouant à Tétris, reprendre le visionnage...) sans remplir votre cœur de joie avec une musique sautillante. Vous avez échappé de peu à Yakalélo (on avoue), mais on vous a trouvé une petite ritournelle qui vous restera peut-être un peu moins dans la tête pendant 1 semaine...

Peace, Love et muffins au carambar!

20 000 lieux sous les bulles (dans son bain)

 

Prévention pour gentil lecteur assidu: si tu ne possèdes pas de baignoire dans ton 10 mètres carré, il se peut que tu sois pris d'une légère nostalgie des "bains du dimanche soir", mais ne ferme pas cette page pour autant, et laisse toi porter par le doux clapotis du robinet de ton évier mal refermé...

Longues journées pluvieuses et venteuses, nez bouché et litres de thé au jasmin sont les trois choses qui qualifient le mieux ton quotidien du moment? Il est donc temps de prendre un bain! En effet, prendre un bain a été élu "deuxième activité la plus relaxante au monde", après manger un yaourt devant un reportage animalier, par Flight of the Pandas... Occasion inespérée pour remettre la main sur ton stock de bougies Ikéa (si quelqu'un est déjà ressorti d'Ikéa sans avoir acheté des bougies, qu'il m'explique comment il fait pour résister à la bougie parfumée pomme-cannelle) afin de créer une atmosphère romantique (et/ou mystérieuse) pour toi-même!

Un bain n'est pas un bain s'il n'y a pas de mousse (sinon c'est une flaque d'eau dans une baignoire). Et là, la population se sépare en deux groupes dans le processus du "moussage" de bain. Tu es un garçon, tu as des poils et une grosse voix, tu manges souvent des mini ailes de poulet à mettre au micro-onde et tu es un peu rock'n roll, tu ne possèdes pas de produit moussant pour le bain et tu vas donc choisir de vider la moitié de ton gel douche "Force du dragon" dans la baignoire. Tu es une fille, tu as aussi des poils (mais ça compte pas parce que tu vas les éradiquer en 86 coups de rasoir dans le bain en cours de préparation), tu achètes souvent des bijoux pas chers et as une collection de chaussures à talons que tu ne mets presque jamais, et surtout, tu possèdes des boules de bain Séphora (partenaire officiel de tes cadeaux d'anniversaire pour tes copines quand tu avais 8 ans) que tu vas jeter allègrement dans ta baignoire avant de la regarder se tortiller dans tous les sens (puis, dans ta grande délicatesse de princesse, il y a de grandes chances pour que tu l'attrapes et lui appuies dessus de toutes tes forces parce que ça fond jamais assez vite)!

Alors détente oui, bonheur de barboter dans l'eau chaude ok, mais attendre que sa peau ramollisse et devienne toute frippée, c'est un peu lassant... Grand aventurier que tu es, tu as forcément un masque et un tuba qui traîne en haut d'une armoire (qui peut toujours servir pour une soirée déguisée "Plages et vahinés" étant donné que tu n'as pas de pagne). Alors oui, porter un masque et un tuba dans sa baignoire n'est pas le truc le plus glorieux au monde... mais c'est une activité très divertissante! Avec un peu d'imagination (et quelques jouets en plastique qui ont atterris dans ta salle de bain par magie, un soir d'errance où le Panaché coulait à flots), il est temps de vivre une fabuleuse aventure aquatique dans un bac en céramique rempli d'eau. Si tu n'as pas d'imagination en ce moment, parce que tu as mal à la tête à cause de ton rhume, tu peux bien sur acheter un poisson rouge discount en rentrant du boulot (dans ce cas, pas de gel douche "Force du dragon", le poisson rouge risque de décéder d'une overdose de paraben) et jouer avec lui, et lui faire rencontrer monsieur-le-crabe-en-plastique-pour-faire-des-pâtés-sur-la-plage (oh comme cette perspective est merveilleuse)! Une autre solution consiste à se procurer une algue d'aquarium (y'en a à Ikéa, comme ça hop, tu ne feras pas 20 km dans un bus qui passe toutes les 40 minutes pour te rendre dans une zone commerciale juste pour acheter des bougies multicolores, même si ça les vaut): aucun risque de tuer un innocent poisson dans un élan de joie (même si les élans de joie dans une baignoire sont peu courants, mais on ne sait jamais). [message personnel: les baleines ne peuvent pas faire partie de cette aventure là, pour un problème d'assurance évident].

Terminons cette parenthèse aquatique enchantée par une ambiance musicale toute aussi charmante et dansons tous joyeusement avec une serviette sur la tête sur une chanson que tu adorais entendre dans les fêtes d'anniversaire où tu te rendais avec un petit sac de boules Séphora en forme de coeur! Cette chanson a été sélectionnée car elle illustre le moyen de prendre un bain le plus aventurier du monde (mon dieu, comme c'est intrigant, voilà que la curiosité t'envahie et tu n'as plus d'autre choix que de regarder ce clip fluo). Souris à la vie en chantant en yaourt et n'oublie pas ton porte-monnaie chez le marchand de fleurs demain!